Horóscopo do Suicida e 30 motivos para gostar de ser homem!

Por conta de muitas solicitações de nossos ouvintes - encaminhadas ao Educativa nas Letras via email -, reproduzimos abaixo dois dos textos que foram ao ar no programa deste último final de semana (8/9 out.). Ambos os textos também foram enviados ao programa por ouvintes - sendo que desconhecemos a verdadeira autoria deles. Todavia, são dois belos e engraçados exemplos do "Pior da sabedoria Masculina" - tema que foi desenvolvido no programa em questão. Assim, aqui estão eles. Divertam-se mais uma vez!

Horóscopo do Suicida

Áries: gosta de mortes violentas. Ou se mata de uma moto em auto-velocidade ou morre pulando de para-quedas sem puxar a cordinha..

Touro: se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir. Conforto até na morte.

Gêmeos: se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação. Morte triste.

Câncer: se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão, dizendo: a culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém.

Leão: toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia. Leão gosta de fins dramáticos e inesquecíveis!

Virgem: não consegue se suicidar. Fica tanto tempo preparando os detalhes que quando vê, a vida já passou e ele morreu naturalmente.

Libra: fica super indeciso: ou liga o gás e morre ou corta os pulsos. Por fim, decide: contrata alguém para matá-lo com um tiro.

Escorpião: faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais dela e se mata com facadas e de luvas. Morre, mas ferra quem odeia!

Sagitário: toma 15 calmantes tarja preta e pula de asa delta. Morre de modo esportista e aventureiro.

Capricórnio: tiro nas bolas! Mas, antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, o terno arrumado... Capricórnio é responsável!

Aquário: como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook ou se muda para a Patagonia. Suicídio social, colega! Tendência.

Peixes: bebe muito e sai pelado na rua, tentado ser atropelado. Mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família. Eita signo!

30 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

07. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

08. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

09. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

10. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

11. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

12. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

13. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

14. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

15. Você consegue estacionar em vagas pequenas.

16. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

17. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

18. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

19. Os mecânicos te dizem a verdade.

20. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

21. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

22. Cabelos brancos e rugas somam charme.

23. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa

24. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

24. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: 'Então, está notando algo diferente em mim?'

25. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

26. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser
trocada todo dia.

27. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

28. Você não tem um chilique por causa da tampa da privada.

29. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

30. Acima de tudo, você tem o que coçar!